8 maneiras de responder a um pedido de desculpas além de “está tudo bem”

Nem todos os pedidos de desculpas são criados iguais. Embora um bom pedido nem sempre consiga desfazer completamente o dano causado, eles ajudam quem o recebe a se sentir validado, a se curar emocionalmente e até a aliviar o desejo de vingança, afirma Seiji Takaku, professor de psicologia na Universidade Soka da América em Aliso Viejo, Califórnia, que pesquisou o perdão . Por outro lado, se você sofre uma tentativa lamentável de reparação, ela pode parecer tão ofensiva quanto a transgressão original.

A forma como alguém pede desculpas determinará sua resposta. Perguntamos a especialistas o que dizer em diversas situações — incluindo quando você quer aceitar o pedido de desculpas, quando definitivamente não quer e quando simplesmente precisa de mais tempo para perdoar.

“Obrigado por explicar por que você fez o que fez sem dar desculpas.”

Um pedido de desculpas genuíno inclui uma série de ingredientes, diz Takaku: a pessoa precisa deixar claro o motivo do pedido, explicar suas ações sem dar desculpas, expressar emoções como vergonha e arrependimento e prometer que não fará isso novamente. Se você estiver satisfeito com o pedido de desculpas e quiser aceitá-lo, diga isso diretamente. 

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Adicione o que você mais aprecia; se o seu amigo assumiu totalmente a responsabilidade pelo que fez de errado e não tentou justificá-lo, agradeça. “Devemos reconhecer a presença desses componentes importantes de um pedido de desculpas genuíno”, diz Takaku. Afinal, é um reforço positivo para o futuro.

“Eu entendo que você esteja tentando fazer as pazes, mas não estou pronto para aceitar isso agora.”

Ao responder a um pedido de desculpas que você não quer aceitar, procure encontrar um equilíbrio entre honestidade e gentileza, aconselha Audra Nuru, professora de estudos de comunicação e estudos familiares na Universidade de St. Thomas, em St. Paul, Minnesota. Explique sua posição com delicadeza e clareza usando frases na primeira pessoa, concentrando-se nos seus próprios sentimentos em vez de culpar alguém: “Ainda estou me sentindo magoada com o que aconteceu” vs. “Você me fez sentir magoada”. Isso permite que você expresse sua verdade sem agravar a situação. 

“Não podemos mudar o comportamento dos outros, mas o que está completamente sob nosso controle é como reagimos”, diz ela. “Você está comunicando a eles onde fica esse limite, e está dizendo isso apenas para você.”

“Acho que precisamos conversar sobre o que aconteceu.”

Às vezes, você não se sentirá confortável em aceitar um pedido de desculpas até que conversem sobre o assunto. Isso dá a ambos a oportunidade de se expressarem e esclarecerem a situação. “Muitas coisas se perdem na tradução”, diz Cynthia Flores, terapeuta familiar e conjugal licenciada em São Francisco. “É importante convidar a uma conversa mais profunda e ouvir o lado um do outro, porque talvez você esteja interpretando algo de uma maneira, e a outra pessoa o entendeu de outra.” 

“Prefiro que você só peça desculpas se realmente for sincero.”

Desculpas forçadas ou performáticas raramente são bem recebidas. Se você sentir que é isso que está recebendo, deixe claro que não dizer nada seria preferível, aconselha Flores. Você também pode simplesmente dizer: “Isso não parece genuíno.”

Da mesma forma, se alguém pede desculpas, mas usa muitas desculpas, não há problema em rebater com tato: “Gostaria de ouvir um pedido de desculpas sem justificativa. Podemos tentar de novo?”. “Exige muita autoconsciência da pessoa que está se desculpando”, diz Flores. “Mas as pessoas podem ser receptivas.”

“Não tenho a impressão de que você esteja realmente entendendo a profundidade da minha dor.”

Se a pessoa que está pedindo desculpas ainda não entender por que você está tão magoado, denuncie. Comece a conversa dizendo ao seu amigo ou parceiro que você sabe que ele gostaria de seguir em frente e deixar a discussão para trás — mas você não pode fazer isso até que ele tenha uma melhor compreensão de como as ações dele o afetaram.

“Isso estabelece um limite: você não está disposto a aceitar um pedido de desculpas insípido”, diz Naomi Bernstein, psicóloga clínica em Dallas e coapresentadora do podcast Oversharing . “Mas também abre espaço para uma conversa tranquila.” Ela sugere estar preparado com exemplos concretos do que você gostaria de ver ou ouvir para aceitar o pedido de desculpas.

“Quero ser honesto: esperar tanto tempo doeu.”

Um pedido de desculpas atrasado pode gerar frustração, raiva, ressentimento e até mesmo uma sensação de tristeza. “Isso desconecta as pessoas”, diz Flores, colocando em risco a dinâmica do relacionamento. Conte ao seu amigo ou parceiro como a espera pelo pedido de desculpas afetou você. Depois que ele entender o impacto, estará mais propenso a lidar com situações futuras de forma mais oportuna. Para manter a conversa produtiva, fale honestamente, mas não em tom acusatório, sugere Flores.

“Ouço suas palavras, mas preciso ver mudanças para reconstruir a confiança.”

Desculpas devem ser seguidas de ações. A comunicação é fundamental, enfatiza Flores: diga ao seu amigo exatamente o que você precisa que ele faça para restaurar a confiança. “Trata-se, na verdade, de chegar a acordos e conversar sobre os próximos passos”, diz ela. “Relacionamentos são construídos com base na vulnerabilidade, na segurança e na confiança, então isso precisa fazer parte do processo de reparação.”

“Obrigado, isso me faz sentir muito seguro.”

Vale a pena comemorar os pedidos de desculpas nota 10 que fazem você se sentir confiante e seguro no seu relacionamento. Diga ao seu ente querido que você aprecia saber que consegue ser aberto quando se sente magoado, sugere Bernstein, e então acrescente: “Se os papéis se inverterem, espero poder fazer o mesmo por você”. Esta provavelmente não será a última vez que você encontrará um obstáculo no caminho, e saber que cada um assumirá a responsabilidade e se desculpará quando necessário ajudará a preservar seu vínculo.

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