11 maneiras de responder quando alguém insulta a deficiência de um ente querido

EA maneira como as pessoas com deficiência são tratadas está em retrocesso nos EUA, dizem os defensores. Nomes cruéis são lançados sem pensar duas vezes; dedos são apontados; “piadas” são sussurradas fora do alcance da audição de seu alvo — ou não. Em outras palavras, mesmo agora, décadas após o início do movimento pelos direitos das pessoas com deficiência, as pessoas são más.

“Muito do que estamos vendo é um comportamento baseado no medo, na ignorância ou na normalização da incivilidade”, diz Katy Neas, CEO da Arc of the United States, uma organização sem fins lucrativos que promove e protege os direitos de pessoas com deficiências intelectuais e de desenvolvimento. O que é particularmente desconcertante para ela é que, em algum momento, a maioria de nós ficará incapacitada — seja perdendo a capacidade de ouvir à medida que envelhecemos ou sofrendo de uma doença aguda ou crônica. “Estamos a uma doença ou acidente de carro de distância de ficar incapacitados”, diz ela.

É importante falar quando alguém comenta rudemente ou insulta de alguma forma a deficiência de uma pessoa, diz Neas. (A menos, é claro, que seu amigo ou familiar não queira que você faça isso. Algumas pessoas com deficiência são perfeitamente capazes e preferem se defender, ou preferem evitar uma cena.) “Precisamos enfrentar os haters, e precisamos superá-los em número”, diz ela. Mas como? Perguntamos a Neas e outros especialistas exatamente o que dizer quando alguém zomba da sua deficiência ou da deficiência de um ente querido.

“Nem todas as deficiências são evidentes.”

Durante anos, Jen VanSkiver ficou furiosa quando ouviu “microagressões” contra sua filha, que é neurodivergente. Ela não queria necessariamente confrontar essas pessoas de frente, mas queria evitar o que quer que estivessem dizendo para que a situação não piorasse. “É uma reação de luta ou fuga”, diz VanSkiver, diretora de crescimento estratégico da Special Olympics Michigan. “Não penso muito — é muito emocional.” Hoje em dia, ela sente menos necessidade de ser tão vigilante; sua filha está prosperando. “Mas há momentos em que sinto aquela velha raiva borbulhar, e sinto algumas palavras ou comportamentos prestes a sair do meu corpo.”

O que VanSkiver aprendeu é que é melhor explorar seu lado mais racional — e assumir que as pessoas não percebem o que há de errado com o que estão dizendo. Ela aborda encontros negativos como um momento de ensino. Às vezes, em eventos esportivos da escola quando sua filha era mais nova, por exemplo, ela ouvia pessoas zombando dela ou das supostas deficiências de outros atletas, sem perceber que estavam enfrentando uma batalha difícil em comparação com seus companheiros de equipe. Ela os chamava de lado e dizia: “Nem todas as deficiências são evidentes”.

“A maioria das pessoas reagirá com 50% de choque e 50% de constrangimento”, ela diz. “Quando elas são gentilmente lembradas da diversidade que está diante delas e que talvez não tenham notado imediatamente, isso se torna um momento central para elas.”

“Eu tomaria cuidado com a linguagem que você usa, porque você nunca sabe com quem está falando.”

Às vezes, as pessoas simplesmente não entendem o memorando sobre como se comportar, mesmo depois de serem cutucadas — que é quando é importante ser direto. Se alguém continua a atirar palavras inapropriadas, por exemplo, VanSkiver recomenda puxá-lo de lado e deixá-lo saber que ele deve ser mais cuidadoso. “A linguagem é muito, muito poderosa”, ela diz. “Eu sou uma criança dos anos 70 — ‘paus e pedras podem quebrar meus ossos’. Mas eles machucam. Esse foi um poema de uma era diferente.”

“Isso é doloroso.”

A ativista dos direitos das pessoas com deficiência Jennifer Gasner, que tem uma doença progressiva rara chamada ataxia de Friedreich, tenta se livrar da situação o mais rápido possível quando as pessoas comentam sobre sua deficiência. Às vezes, isso significa educá-las calmamente, deixando-as saber que suas palavras são ofensivas, mesmo que não seja essa a intenção delas. “Não quero ser enfadonha”, diz Gasner, autora de My Unexpected Life . “Quero ser sucinta, clara e desinteressada, mas também manter minha própria dignidade.”

Ela acrescenta que informar alguém diretamente sobre o impacto de suas palavras é uma maneira eficaz de chamá-lo à atenção sem ser confrontador, ao mesmo tempo em que abre a porta para que ele aprenda com seus erros.

“Posso perguntar por que você acha isso engraçado?”

Às vezes, quando Gasner e seu namorado saem para jantar, os espectadores abrem a boca: “Vocês vão fazer uma corrida um com o outro em suas cadeiras de rodas?” Os aspirantes a comediantes acham que sua “piada” é hilária. Gasner não. Sua resposta preferida é perguntar por que eles acharam que era engraçado ou apropriado.

“Gosto de coisas que fazem uma pergunta a alguém, ou trazem a pergunta de volta para eles, e não realmente focar no que eles disseram”, ela diz. Dependendo das circunstâncias, no entanto, ela também pode dar um toque mais atrevido à sua réplica: “Essa piada não teve graça na primeira vez que ouvi.”

“Você sabe como é viver com?”

Certa vez, quando Neas estava na escola dominical com sua filha, um garoto com autismo levou sua mãe ao palco para um programa infantil. A mulher sentada atrás de Neas fez um comentário sarcástico sobre a dependência do garoto de sua “mamãe”. Então Neas se virou e informou à mulher que o garoto tinha autismo. “Essa mãe olhou para mim horrorizada, e foi porque ela foi pega sendo presunçosa e cruel”, ela lembra. “Ela provavelmente não tinha ideia do que era preciso para que aquela criança estivesse no palco.”

A experiência inspirou uma das respostas preferidas de Neas em situações semelhantes: perguntar às pessoas se elas têm alguma ideia de como é viver com uma certa deficiência. Dessa forma, “você não está automaticamente assumindo que essa pessoa é um idiota”, ela diz. “Tento presumir o melhor em pessoas que não conheço. Você quer dar a elas informações primeiro”, antes de fazer um julgamento rápido. Idealmente, chamá-las de forma gentil as encorajará a refletir sobre seu comportamento e a pensar duas vezes sobre o que dirão no futuro.

“Vou assumir que isso veio de um lugar de ignorância.”

Lachi — uma artista popular que é a governadora do conselho do Grammy, bem como a apresentadora do programa Renegades da PBS — nasceu legalmente cega. Ela encontrou de tudo, desde curiosidade equivocada, mas bem-intencionada, sobre sua deficiência até valentões e sabichões que perguntavam onde estavam seus óculos. Por muito tempo, ela fez tudo o que podia para esconder sua cegueira: “Às vezes, você não quer lidar com o capacitismo, os comentários, o estigma, ser ignorada”, diz ela. “Eu literalmente escondi minha deficiência e, portanto, não estava dando o meu melhor no estúdio ou em shows, porque não estava pedindo acomodações.”

Hoje em dia, Lachi anda por aí com uma bengala “glamourosa” — e ela construiu um arsenal de piadas para usar quando alguém a faz se sentir mal sobre sua deficiência. Uma das suas favoritas é deixar a outra pessoa saber que ela interpreta seus comentários como vindos de um lugar de ignorância. “É isso ou um lugar ou arrogância, e não posso presumir que alguém esteja apenas sendo uma pessoa má”, diz ela. Dependendo de como eles respondem, ela pode então informá-los sobre a maneira correta de falar sobre uma deficiência: “É como, ‘Deixe-me armar você com o que dizemos . ‘”

“Caramba! É isso mesmo que você é?”

Se você está chocado com as palavras que acabaram de sair da boca de alguém, diga a eles. Lachi considera esse retorno uma maneira eficaz de desencadear autorreflexão e, esperançosamente, mudança. Muitas vezes, ela descobriu, é um chamado para despertar pessoas que não tinham pensado muito sobre sua linguagem. Ela o faz em um tom descontraído — “não podemos levar as pessoas de 0 a 100 dizendo ‘como você ousa'” — e enfatiza que dar-lhes graça permite que elas cresçam.

“Na verdade, dizer coisas assim é prejudicial à comunidade de deficientes.”

Se Lachi está conversando com um amigo, e eles usam um eufemismo bem-intencionado como “capaz” para se referir a alguém que não tem deficiência, ela o chama. Esse tipo de linguagem é “paternalista”, ela diz, e não captura as nuances das situações das pessoas. Muitas pessoas que ela conhece têm uma deficiência, mas também têm corpos fortes e capazes; Lachi, por exemplo, consegue correr uma milha em 5 minutos. “Sou uma pessoa capaz que se identifica como uma pessoa com deficiência”, ela diz. Se você estiver falando sobre alguém com deficiência, atenha-se aos fatos, usando uma linguagem como “alguém que tem uma deficiência”.

No entanto, nem todo mundo está ciente dessas preferências. Então, de que outra forma eles aprenderiam sem que lhes fosse dito? Lachi pode acrescentar: “É legal, mas eu só quero que você saiba para que da próxima vez você esteja armado com esse conhecimento.” “Geralmente as pessoas são gratas”, ela diz. “Elas sabem que isso vem de um lugar de tentar ajudá-las.” Pior cenário? Ela se desvencilha e não desperdiça mais energia em uma luta que ela não vai ganhar.

“Não usamos mais palavras como essas, só para o caso de você não ter recebido o memorando.”

Lachi usa muito essa réplica; ela gosta da reação de arranhar um disco que ela cria. “Todo mundo para, e é como se a câmera da novela desse zoom em ambos os rostos”, ela diz. É agressivo, ela reconhece, mas um pouco de atrevimento pode funcionar bem em situações como essa. Isso tende a dar certo — as pessoas geralmente não repetem seus erros.

“Esta não é a primeira vez que você diz algo assim, e quero deixar claro que isso não está certo para mim ou na minha casa.”

Se você estiver lidando com um infrator reincidente, é melhor ser direto. Deixe a pessoa saber que se ela continuar falando de forma depreciativa sobre pessoas com deficiência, ela não será mais bem-vinda em sua casa, sugere Lindsay Piper, uma defensora dos direitos das pessoas com deficiência em Bothell, Washington. “É claro, direto ao ponto, e deixa óbvio que o que eles disseram não está certo”, ela diz. Chamar alguém para fora pode ser difícil, ela reconhece, especialmente se for um amigo ou membro da família, então Piper recomenda lembrar a si mesmo que você está fazendo a coisa certa. Isso pode ajudar a motivá-lo a se manter firme.

“Nós vencemos quando incluímos.”

Raramente funciona confrontar uma situação com os punhos erguidos, reagindo de um lugar emocional, VanSkiver aprendeu. “Você não chega a lugar nenhum apontando dedos”, ela diz. Em vez disso, tente desarmar e informar — e seja intencional sobre quando você se envolve. No passado, quando ela falava sem pensar, ela se arrependia depois, e diz que suas palavras não ajudaram sua filha. É por isso que ela agora vê cada conversa como uma oportunidade de promover a aceitação. “Nós vencemos quando incluímos”, ela gosta de dizer às pessoas. “Isso vale para o social, isso vale para o emocional, isso vale para o econômico.”